去年有一晚和女友P、W夜谈，得出了一个很重要的结论 ——「如果有人讲你好朋友的坏话，你不应该传递给ta, 否则是一种伤害。」 其实是一个很简单的道理，但现实生活里实践起来却很难。有时候说者也是无心，但话落到心里像一根针掉在地上，会让当事人被扎一下。这需要我们把这条法则直接说出来，并且时时刻刻警醒自己，不要传递恶意。 我知道自己作为一个（半）公众人物，会有很多人不喜欢我。我本来就是一个有态度、有观点的人，更别说简中互联网环境有多糟糕。学生时代很长一段时间被孤立过，初入职场也遭遇过集体霸凌，因为我的「与众不同」，所以我在成长阶段收到过很多恶意。当然长大后，这些「不同点」成为了一种脱颖而出的「闪光点」，在一个更多元包容的环境里被更多看见、喜欢和接纳。但恶意仍旧是存在的。 我被男生讨厌的理由很简单，就是我的一些平权言论会「冒犯」到他们；但我被女生讨厌的理由更复杂和微妙，就像一场隐秘的女孩们的地下战争，也许她们自己都没意识到这里面的厌女成分。我不知道为什么一个人只是透过网络、要对一个从来没见过的人怀抱如此大的恶意。但我知道这不关我的事。 我在网上写博客、做公开表达已经10年。作为一个高敏感人，我能始终保持好的心态、丰沛的情感和饱满的表达欲（而没有引发精神疾病），很重要的一个因素就是，课题分离和划分界限。 这说起来很简单，但真正实践起来是非常难的。之前在微博看到一个大v说，ta几乎没见过一个 kol 没有心理疾病。因为你不在乎别人的看法就不会红，你红了一定会在乎别人看法，这里面存在这样一个悖论。那 kol 每天收到这么多「看法」，很难不崩溃。 但其实网络上大部分对我的评价，我都不会放在心上。我知道在简中做所谓的「博主」是刨除人性的，只会被当作符号、靶子、一个可以发泄私愤的ID。所以我会觉得，哦，你讨厌我吗？讨厌一个在现实里从来没有见过的人，那一定是在投射什么，不如去看看心理医生。 我的心理咨询师让我画过一个图。在我的人际支持关系网里，最近的一层是亲密关系（当然很不稳定，只是说亲密度），往外是 close friends, 再往外是好朋友，再往外是朋友，最外面一层是网友、读者、那些认识我但我不认识的人。 就像湖面的一个涟漪，越往外波纹越小。其实他们说什么做什么，我真的不太在乎，甚至会有些悲悯，只是觉得现实里一定过得很不顺才会这样。但越里面的人，会很影响到我。 今天从别人那里收了一个信号。也不是讨厌，大概就是谁谁谁不想和你做朋友，因为 ta 和你前男友太熟了。当时说的时候只是觉得很头疼，其实我也不是不知道，只是觉得为什么性缘关系带来了这么多后续的麻烦。晚上正好去 "close friend" 家里，躺在沙发上说起这件事，我还是觉得很委屈、不解和难过。 然后她说，这不就是我们去年夜谈讲的，「不要去传递坏话」。她说你其实没有什么和那个人做朋友的必要，也不是在惦念前男友，是因为在意这个传话的人吧。 那一刻突然看清自己的不开心了。我本来就不缺朋友，本来心也大，嘿，不做就不做呗；对于前男友，也是金鱼脑快忘了这个人了；也许只是对于当下传话的那个人，不想从 ta 嘴里听到别人对自己的不喜欢。 当然我不会怪ta, 也知道这是无意的。毕竟如果不是去年和女友的一次夜谈，我也不会如此清晰地知道这是一种伤害 —— 坏话是什么，谁说的，其实都不重要。能进到心里面去的话，也是能进到心里的人。 也没有在任何一个时候感觉到，原来人的心灵可以这么脆弱。怪不得现在越来越难构建亲密关系和 close friends 了，好好保护「别人的心」需要很多的学习和觉知，是一件很大的劳动量呀。 5.1K viewshayami, 16:06
