2022-05-09 16:22:08
【跨性别女性发声】
我得了绝症，很快就要离开人世了。在此之前，我有些话想说。
我叫史蒂夫。虽然在最理想的世界里，我应该是史蒂芬妮。这是我的故事。
❶ 童年
58年前，我出生在美国犹他州。我家很快就搬去了欧洲，我在欧洲长大，也一直在欧洲生活，所以我写的英文可能不是很流利，请您读的时候多一些耐心。
我属于那种“从小就知道”的跨性别女性。自有意识开始，我就知道我和我的同龄人不太一样。小时候的我不知道怎么说这个事情，不过这暂时也没有那么重要。在大人眼中，我喜欢洋娃娃，不喜欢玩具枪，是个可爱的小孩。
很不幸，我渐渐长大了。美好的时光一去不复返。
9岁那年，我很清晰的认识到自己是个女性。在觉醒的那一刻，我感受到了作为女性的美好与自然。当时，我前作未有的平静，喜悦充满了我。
我迫不及待要把这个发现告诉了我父母。我妈妈一回到家里，我就和她说：“妈妈！我要做一个女孩子！”
对此，我非常兴奋和期待，但我妈妈的感受和我大相径庭。她看了我很久，然后问我到底是什么回事。
我回答说，“妈妈！我想和你一样！做一个女孩子！”
几天之后，我所有的“女孩玩具”全都被清空，捐给了我们所在的教会。我妈妈给我买了一些玩具枪，一些有强壮肌肉的男性玩偶，并让我加入了我们当地的足球队。
我的心碎了。
从大人们的反应里，我知道了：做女孩是绝不可以的。我只能做一个强壮的、阳刚的男孩。
我学会了假装做男孩。
我太害怕失去父母的爱了。我根本不敢有任何不服从的念头。我把我所有的“女孩腔调”都改过来了，我不再做那些“女孩子才做的事情”，我不再是原来那个我了。
❷ 青春期
青春期来了。这对我来说是一段极其可怕的时期，是活生生的地狱。所有一切都变了，我们不再被认为是“小孩”，而是被严格地分成了“男孩”和“女孩”。突然我被塞到“男孩”中间，男孩子们开始在更衣室里，互相比较体毛和阴茎的发育。这一切都太可怕了。
我感觉自己像是被放错了地方的拼图。
❸ 婚姻与事业
大概在15岁的时候，我发现了两件事情。其一：我可以和女性做爱，并获得快乐。其二：我很愿意和女性在一起。和女性亲近，能让我缓解我的错位感。
18岁那年，我遇到了我的挚爱。她是一个美好又充满爱心的女性。我对她一见钟情。
5年后，我们结婚了，很快，我们有了两个可爱的孩子。
26岁那年，我家庭美满，事业蒸蒸日上。每个人都说我在工作上很有才华，但这并不是事实。我工作做的好，其实是因为我没日没夜的加班。我没日没夜的加班，是因为只要我脑子一停下来，就不得不面对我真实的自己。那个痛苦不堪着的真实的自己。
因为工作努力，我和我的家人获得了周围人的尊重。我们家被认为是别人的“榜样”，我们被邻里认为是“以身作则全心全意生活的人”。哎...真是讽刺...
这么多年来，我自己也渐渐死了心，慢慢接受了这样一个事实：这辈子就这样了，我不可能作为女性生活了。
❹ 绝症
辛苦劳碌了多年之后，6个月前，我突发急病，人一下子就垮了。
当时我是癫痫猝发，送进了急救室。医生很快发现我得了最恶性的那种脑瘤。我的预计寿命最多是8个月。得知这个消息之后，我第一个念头是：我不想死到临头，还在假装以史蒂夫这样一个男性的身份生活。
现在，我正在服用低剂量的雌激素，也是我身体所能承受的最大剂量。我的身体可能永远也无法转变成我期待的样子了。
❺ 最后
我想和大家说：岁月飞逝，生命短暂。
我耽误了这么多年，因为我总是在担心。我担心的自己身形太过壮硕，永远无法被别人认作为女性。我担心自己在性别转换之后会后悔。我担心我家人会被我的决定伤害。我担心失去工作。
现在看来，这些担心拖住了我。
我现在好后悔。我应该早些去找心理医生诉说我的情况，让我从这种痛苦的生活中解脱出来。想到我耽误了这么久，想到我本来可以寻求帮助的每一天，我心里就很痛苦。
我让我的恐惧和担心支配住了。我不敢改变。结果现在的我，时日无多，却才刚刚出柜。
我看到网上有很多人，有着和我一样的担心。我想对你们说，不要拖到我这个时候，不要等到来不及的时候。
生活本来已经很艰难了。作为跨性别者生活会更艰难。但跨性别不是我们的选择，我们也无法把自己变成顺性别者。我们唯一能做的，是直面这种艰难，勇敢面对风雨，活出真实的自己。
你可能会找到各种各样的理由，拖延着不开始性别转换。但到了人生尽头的时候，你很可能会后悔，后悔你的每一次拖延。
也许你现在觉得自己还年轻，但其实50岁一眨眼就来到跟前了。如果一直拖延，到临死那天，你会死不瞑目的。
我想把我的故事讲给大家听。我想和大家说，珍惜时光，该做的事情就勇敢去做，不要因为拖延而给自己的人生留下遗憾。
https://www.reddit.com/r/asktransgender/comments/88t6sg/some_tips_from_a_58_years_old_dying_trans_woman/
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