平等性

2022-07-09 16:14:31 说话节奏慢，停顿多，云里雾里绕，不接话回应，不正面回应，这些也都是展现权力的方式。 source 打开/如何

2022-07-09 11:13:32 source 打开/如何

2022-07-09 06:04:15 【墨西哥艺术家伊达利亚以独居女性为主角的系列漫画】

独居并不意味着孤独。相反，独居可以是欢乐的、充实的、自由自在的。 source 打开/如何

2022-07-09 03:46:16 不仅仅是电影院。我们的生活中，很多设计对女生来说都不太舒服。因为这个世界很多事物，就是以男性为标准而设计的。

复旦大学沈奕斐教授的《透过性别看世界》，里面就提到了这种情况。 source 打开/如何

2022-07-08 22:42:33 【美国】【关于堕胎权】

第十三修正案禁止强迫劳动。

取消对堕胎权的保护，任由各州政府控制女性的身体自主权，将胚胎的权利凌驾于女性的权利之上，意味着政府可以强迫女性作生育劳动，胚胎也可以强迫女性作生育劳动。

这是把女性变成了生育的奴隶。

即使最高法院认为第十四修正案不包括女性的隐私权和个人事务自由选择权，第十三修正案依旧应当保护女性不受被迫生育奴役的权利。 source 打开/如何

2022-07-08 20:56:14 【当事人讲述与堕胎相关的故事】

我那时候20岁，正在打零工。我和当时的男朋友分分合合大概已经有五年，他对我很不好，甚至还虐待我。

检测出怀孕的结果之后，我放声大哭。我知道这个孩子不能留下，我男朋友甚至不爱我，不尊重我，他会怎么对待这个小孩，我想都不敢想。

我告诉男朋友我怀孕了，他脱口而出的话是“小孩不是我的”，“你不堕掉小孩，就会变得又胖又丑，到时候没有任何人会想上你的”。

这些话深深伤害了我，但也坚定了我堕胎的决心。我的医保不报销堕胎，我是自己付了堕胎所有的费用。我男朋友没有出现，也没有出钱，甚至没有对我表现过任何关心。

堕胎第二天，我在家里一边大哭，一边流血不止。我男朋友嫌弃我，说我不成熟，并把我痛打了一顿。

回忆这段经历，我很庆幸我可以合法堕胎。万一我生下了这个孩子，然后我前男友把我杀死了，这个小孩现在将会过着什么样可怕的日子？我万一在那种情况下生下了小孩，我给小孩做了什么样的坏榜样？

我不后悔堕胎。在那种情况下，堕胎是正确的决定。

现在，我再次怀孕，已经七个月了。孩子的爸爸是一个懂我、尊重我、也很爱我的人。我每天都很幸福。 source 打开/如何

2022-07-08 17:19:07 【当事人讲述与堕胎相关的故事】

我35岁的时候意外怀孕了，胎儿的父亲是一个比我小十岁的巨婴。我当时的体重是320斤，虽然我一直想当母亲，但我的身体实在太不适合怀孕了。当时我的巨婴前男友已经找了新女友，当我把怀孕的消息和他说的时候，他火冒三丈，指责我毁了他的生活。

我打算把孩子生下来。但我的身体太差了。那段时间里，我几乎一直在呕吐。我打算忍受下来，坚持生下孩子，但事情并没有按照我预想的进行。

在一次出差的时候，我在酒店的旅馆里小产了。这是我从未经历过的剧烈痛楚，血从我的身体里留下来，在我身下汇成一大滩。我痛到没办法站起来走路，只能爬到浴室里，我以为我这次肯定是要意外身亡了。痛不欲生了三个小时后之后，我终于有了一点点力气去联系我同事。同事随即把我送去了医院。

检查显示，胎儿的心跳停止了。我大受打击，失声痛哭。胎儿还在我身体里面，医生说我要么再经历几场刚刚经历过的剧痛，「自然地」把胎儿排除体外，或者我可以选择人工流产。

我因为小产的消息痛不欲生，又因为刚刚经历过的剧痛筋疲力竭。我不想再次经历那种痛苦了。我选择了人工流产。

这件事情过去三年了。我失去我的孩子整整三个年头了。每当想起这件事情来，我还是会哭泣不止。我还记得当时的痛苦。尽管我想当一个母亲，但这件事情给我带来的精神创伤还远远没有退去，我还没有准备好再次怀孕。小产的痛苦是痛苦中的痛苦，很多母亲因为小产羞愧不堪。有人可能会说「那只是个意外」，但我们的经历绝非「意外」可以概括。还有人可能会轻松说出「你再试一试」，TA们根本不知道小产的经历给我们带来了多大的创伤。

现在，堕胎权被最高法院推翻。我不敢想象经历我那样不完全小产的人，无法选择人工流产，必须重复这样的痛苦经历数次。在过程中，TA们可能会永远的失去生育能力，甚至失去生命。

很多人以为堕胎是因为当事人不做任何避孕措施，把堕胎当做避孕。完全不是这样的。我们堕胎是不得已的选择。 source 打开/如何

2022-07-08 15:44:06 【当事人分享与堕胎相关的故事】

当时我24岁，在读研究生。

我和我的伴侣很相爱，也打算之后结婚生孩子。但那时候，我还在准备读博士，收入很微薄，也没有准备好要孩子。加上那时我伴侣还和我分居两地，到时候很可能无法过来和我一起育儿。

这个时间点上我根本无法要孩子。我选择了堕胎。

我现在在做和癌症相关研究。如果当时我没有堕胎这个选择，我可能完全无法实现我现在的成就。

我不后悔我的选择。 source 打开/如何

2022-07-08 12:35:38 【当事人分享堕胎相关经历】

我认为现在是把我的故事说出来的时候了。美国最高法院取消对堕胎权的保护，不仅仅影响到美国，也影响到了全世界。我虽然在在加拿大，也感到这一切和我休戚相关。我愿意和美国人站在一起，一起争取堕胎权。

我当时二十岁，还在读大学。我男朋友和我从初二开始，已经谈了六年了。有一天我起床的时候觉得有点反胃，我男朋友为我拿来了验孕棒，验孕结果显示我怀孕了。在厕所里，我靠紧男友的怀抱放声大哭。我没准备好要孩子，我的理想还没有实现，我甚至还没有一个稳定的生活。我男朋友明确表示，无论我做什么决定，他都支持我。

我需要堕胎。这点我当时就决定下来了。我非常孤立无援。我不敢联系我的家庭医生，我害怕我家里人会因此知道这件事情。我不敢和我妈妈讲，我怕她伤心难过。我相信她会为我考虑，但她真的会支持我堕胎吗？我不知道。现在八年过去了，我还是没有勇气和我妈妈讲我这一段经历。我也没有足够信任的朋友可以讲这件事情。我孤独又无助。

我开始给堕胎诊所打电话，但附近的堕胎诊所都约不到，可以约到的诊所都在三个小时车程之外。于是我约了两天后在多伦多的诊所堕胎。这两天真是糟糕透了，我紧张焦虑，又不知所措。我不想要的孩子在我肚子里肆意继续长大。这种等待真是太难了。

我男朋友请了假，把我送到了诊所。诊所的等待室里坐满了人。我必须一个人进手术室，这是我没有预计到的。检查之后医生说我来得太晚、胎儿已经太大了。TA们必须把器械伸进我的子宫，才能把胎儿和胎盘吸出来。手术本身非常痛苦，而且术后我大量出血，疼痛不止。

我感到很羞耻，很害怕，很绝望。我无法和任何人讲述我的痛苦和不幸，这种悲伤萦绕着我，直到现在都还没有散去。堕胎是艰难的选择，堕胎很痛苦，堕胎给我留下了精神创伤。但我知道，我做出了正确的选择。

现在，我和我男朋友结婚了，我们打算在今后两年内要一个孩子。我们准备好了。我准备好了。

我支持堕胎权。

感谢给我机会分享我的故事。现在我和不认识的人讲了我的经历，也许将来我也会有勇气和我家里讲讲我的经历。 source 打开/如何

2022-07-08 10:50:14 这几天媒体似乎在引导大家认为余秀华所陷入的家暴，是她个人的原因，是因为她不“逃离”或是“愚蠢”。

这是很不好的倾向，脱离了当事人成长境遇去看待她的行为是非常不客观的。

对于残障女性来说，因为从小到大的“否定”，她们对外界的友好会疯狂渴求以及恐惧失去。 source 打开/如何